Module de sondage et autres nouveautés

Bonjour fidèles lecteurs! Bienvenue aux nouveaux visiteurs! Je constate avec plaisir que vous êtes de plus en plus nombreux à me suivre et à commenter mes textes.

Je ne vous lâche pas non plus : de nouveaux écrits déjantés seront bientôt publiés.

J'aimerais porter à votre attention l'ajout d'un sondage, en haut à droite : j'espère que vous y répondrez en grand nombre!

Une page sur laquelle seront publiées mes pensées vient d'être ajoutée. Sur une autre page, vous découvrirez encore des citations, d'autres auteurs, cette fois! Ces pages sont permanentes et leur contenu n'apparaîtra jamais dans la zone de texte du blogue. C'est pourquoi il est important que vous pensiez à aller régulièrement y jeter un oeil...

Si vous avez des sujets de textes ou de sondages à me soumettre ainsi que des citations, laissez-les-moi en commentaires sur ce texte, ou expédiez-les-moi par formulaire contact.

A bientôt sur Lislyne M-Lavi, tout en humour et en autodérision!

La BA de la journée

Bon début de journée tout en humour sur le blogue des Journaux non intimes de Lislyne M-Lavi!

En provenance de

Aujourd'hui, j'ai décidé de m'humilier publiquement...pour votre plus grand bonheur, sans aucun doute. Mais, avis à celles qui m'ont expédié des anecdotes : vous ne serez pas épargnées!

(Dans une autre vie) j'ai toujours été maigrichonne. La quarantaine, puis la cinquantaine, et la ménopause, m'ont cependant rattrapée; j'ai pris 25 livres en moins de cinq ans et...un beau bedon! Résultat : j'ai eu le plaisir de refaire ma garde-robe au complet!

Au printemps, ayant à choisir entre me promener nue dans la rue, porter une jupe non zippée dévoilant largement mon postérieur ou...claquer un joli petit montant pour regarnir ma garde-robe, j'ai finalement choisi cette dernière option. J'ai d'ailleurs déniché plusieurs petits trésors, dont une splendide jupe fendue à l'arrière. Je l'ai portée souvent, car elle est assortie à plusieurs de mes corsages.

Au fil des semaines cependant, il m'a semblé que j'avais de plus en plus de mal à fermer ma jupe (Ex-Chum aurait-il flanqué mon petit trésor à la sécheuse? L'aurais-je fait moi-même??). Mais je ne me suis pas alarmée pour autant. Je l'ai mise, il y a encore quelques semaines de ça pour aller magasiner. Elle me serrait un peu la taille, mais ne me gênait pas du tout dans mes mouvements. J'ai donc pu prendre facilement l'autobus, y monter, en descendre...

Étonnamment, les gens se précipitaient pour m'aider, cette journée-là; j'étais super contente. Des hommes, pour la plupart, l'air avenant et le sourire plein de dents vantant les mérites des produits blanchissants. Le premier, me voyant descendre à reculons, ma Harley devant moi, m'a laissé le temps de descendre puis, empoignant le déambulateur, l'a descendu l'a débarqué de l'autobus. Ha! Mon magasinage débutait bien!

Je m'apprêtais à traverser la rue, lorsqu'un homme dans la cinquantaine, marchant derrière moi, s'est précipité à ma suite. Se plaçant près de moi, il s'est mis à faire la circulation, me laissant passer avec, lui aussi, un très large sourire! Hé bien! C'était la journée des BA!

Je suis ensuite entrée au Dollarama sans aucune peine : un vieillard à l'air curieusement fripon me tenait la porte ouverte. Un peu perturbée par cet enchaînement de gentillesses, je me suis empressée d'emplir mon panier et me suis dirigée vers la caisse : deux hommes dans la quarantaine, tout sourire, m'ont pratiquement arraché mon panier des mains pour en vider le contenu sur le comptoir!

Écoeurée, n'en pouvant plus de tant de sollicitude, je  me suis sauvée du magasin, mes achats s'entrechoquant dans leur sac! Refusant résolument l'aide de deux jeunes hommes, je suis montée dans le bus tête haute, affichant dignement mon autonomie. Quelques minutes plus tard, enfin seule chez moi, je rangeais mes achats lorsque, prenant conscience des tiraillements de ma jupe sur mes hanches, je me suis mise en devoir de la rajuster en la tournant un peu, en tirant sur le bas... Et, soudain l'horreur! Mes doigts sensés rencontrer le tissus de la jupe à hauteur des fesses ne rencontrait que...le vide! Haaaaaaaaaaa!

En provenance de...

C'est que, voyez-vous, étant trop serrée, la jupe m'était remontée sur les hanches élevant, du coup, la fente arrière qui dévoilait maintenant le bas de mes fesses! Heureusement que je portais mes belles bobettes fleuries!!!

Après un moment de réflexion, je me suis dirigée vers le salon, toute ragaillardie : j'étais très fière d'avoir fait le bonheur de tant d'hommes...même si c'était tout à fait involontairement!

Note: La partie vraie, dans cette (scabreuse) histoire, c'est...que ma jupe dévoilait mes bobettes à mon insu, chose que je n'ai réalisée qu'en coup rendue à la maison. Tout le reste, les hommes curieusement serviables, ça sort de ma caboche! Je ne sais toujours pas ce qui a tant rétréci ma jupe au niveau des hanches...peut-être a-t-elle fait un séjour dans la sécheuse sans que j'en sois informée! J'ignore tout autant pourquoi...personne ne m'a gentiment fait savoir que quelque chose clochait dans mon habillement!!

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Je vous suggère également ce texte qu'on aime chanter : Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

http://www.boosterblog.com

Propos, pas pros et preposes

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Aujourd'hui, petit coup de gueule humoristique sur ce petit blogue d'humour! Rigoler permet parfois d'épargner quelques vies!

Propos, "pas pros" et préposées!

Madame, on vous envoie Mme X1 mardi à 15 heures pour faire votre ménage.

_Oh merci, madame!

Le mardi arrive, les heures s'écoulent : pas de Mme X1! Où est-elle passée? Mystère!!! J'appelle le service de maintien à domicile.

_ Bonjour Madame. Ici Mme Lislyne Aime Lavi. J'appelle pour vous informer que votre préposée ne s'est pas présentée.

_ Hum hum hum... Attendez un peu... Oui, effectivement, Mme X1 devait aller chez vous cet après-midi. J'ignore ce qui s'est passé, elle est habituellement fiable. Écoutez...je vais vous envoyer Mme X2 à la place, vendredi à 14heures. Cela vous convient-il?

_ Oui, tout à fait! Merci!

Je raccroche, toute rassérénée : on va m'envoyer une préposée vendredi. Les jours passent rapidement; on est maintenant vendredi et il est 14heures. On sonne à la porte. Je vais ouvrir : on m'a envoyé une hybride de Marie Poppins et Madame Blancheville! Elle me fait un beau ménage, babillant gaiement, ensoleillant ma journée au passage. Je suis très contente, car on m'a dit qu'on m'enverrait cette dame tous les mardis. Quel plaisir!

En provenance de

Le mardi suivant, je me fais belle, je glisse ma liste d'épicerie dans ma bourse et attends la gentille Marie-Poppins-Madame-Blancheville qui, cette fois, doit m'accompagner à l'épicerie. J'apprends à mes dépens que ces merveilles d'hybrides ne se présentent jamais deux fois au même endroit! Mais bon, la réceptionniste du service me rassure : un gentil monsieur viendra demain à 13 heures me chercher pour me conduire à l'épicerie.

Le mercredi, à l'heure dite, un gentil trentenaire se présente à ma porte. Après quelques minutes d'observation, j'en conclus qu'on m'a envoyé, cette fois, un hybride du rigolo Mel Gibson (L'Arme Fatale) et de Monsieur Serviable Ex-Chum. L'expédition à l'épicerie se révèle être le moment le plus heureux et le plus drôle de ma journée! De plus, avantage non négligeable, Monsieur Rigolo-Mel-Serviable-Ex effectue sans broncher de multiples allers-retours dans mon petit escalier de (seulement) 28 marches, chargé de mes sacs. Finalement,  ça sert à quelque chose, un homme! 

Cette sympathique expédition à deux me laisse cependant un petit goût amer ; on ne m'enverra certainement pas deux fois ce gentil jeune homme. Voyez-vous, les Monsieurs Rigolo-Mel-Serviable-Ex se font aussi rares et volatiles que les Mmes X1!

Aujourd'hui, troisième semaine. De retour de chez l'optométriste, je me prépare en catastrophe une casserole de pâtes aux tomates, que j'engloutis en quatrième vitesse : la femme de ménage arrive tantôt; je dois dégager le comptoir de cuisine!

Les heures s'écoulent... Les nouilles que j'ai avalées en deux ou trois coups de pelle, parcourent le long tunnel qu'est mon tube digestif, me faisant regretter, à grand coup de crampes stomacales, de les avoir ingurgitées si grossièrement. A ce désagrément, s'ajoute le pénible souvenir des 30$ que j'ai dû débourser pour avoir l'extrême plaisir de me faire verser des gouttes irritantes dans les yeux. Les pupilles toujours dilatées, j'évolue dans un monde flou et aveuglant!

Des heures plus tard, les pâtes récalcitrantes toujours coincées dans l'estomac, j'admets enfin la dure réalité : ma femme de ménage ne sera pas au rendez-vous, une fois de plus!

J'appelle le (maudit) service. Les pauvres, ce n'est (toujours) pas de leur faute : ils m'avaient réservé la gentille Marie-Poppins-Madame-Blancheville bien que, on le sait, celle-ci n'œuvre jamais deux fois dans le même foyer.

Renfrognée, les canines rallongeant à la vitesse de l'éclair, j'écoute Madame Ha-Lahurie m'expliquer qu'étant en réunion lundi matin avec les préposées, elle n'a pu m'informer à temps du désagrément qui, une fois de plus, allait être mien. Bien entendu, la pauvre femme (Grrrrrrrrrr!) n'a pu, non plus, me joindre dans l'après-midi, ni le mardi matin (c'est qu'elle est drôlement occupée et ne dispose d'aucune serviable réceptionniste pour téléphoner à sa place! Grrrrrrrrrgggrrrrrrrrrrrrrr!). Pauvre, pauvre, pauvre Madame Ha-Lahurie!

Pendant que j'écoutais les jérémiades de l'infortunée femme, mes crocs avaient poussé tant et si bien, qu'ils me transperçaient à présent les lèvres. C'est la bouche à moitié fermée que je réussis à exprimer ma déception à Madame Ha-Lahurie...sans mordre le combiné téléphonique!

Et présentement que se passe-t-il? J'attends! J'attends, j'attends...que mes nouilles descendent, que mes canines rétrécissent et...qu'on me rappelle pour me dire qu'on m'enverra une préposée...la semaine des 4 jeudis!!!

Note :  Croyez-le ou non, si on enlève la "dentelle" dont j'ai enjolivé mon histoire, tout est vrai! C'est d'ailleurs pour ne tuer personne, et surtout pour ne pas engueuler les pauvres préposées qui n'y sont strictement pour rien, que j'ai écrit cette histoire.

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Steak transformé en mongolfiere

J'ai dépoussiéré ce vieux texte pour vous. J'espère qu'il vous plaîra!

Bonne journée au royaume de l'humour, du rire, de l'autodérision,

 des chansons folles et des amants de la vie! Bref! Amusez-vous bien

 sur http://lislynem-lavi.blogspot.ca/ 

Car la folie est bonne pour le moral et la santé!

J'ai passé mon lavement baryté ce matin. Ça a bien été dans l'ensemble, mais ça a été trèèèèèèèès looooooooong!

On m'a fait enfiler l'élégante jaquette bleu dans le pur style hospitalier, puis on m'a installée sur la table d'examen. Et là, l'attente a commencé : 40 minutes à attendre le médecin chargé de l'examen! En effet, madame était pendue au téléphone (j'espère que c'était vraiment important...ou son interlocuteur particulièrement beau!).

Et puis, l'examen a débuté! Quel plaisir! Que de jouissance!

On nous emplit l'intestin d'un liquide blanchâtre semblable à de la craie liquide et on nous souffle de l'air dans le bedon. Et là, tourne d'un bord, tourne de l'autre...retourne! Une question nous vient à l'esprit : "Suis-je bien dorée de tous les côtés, là?!" Et ça recommence : on dit au steak (vous!), de se tourner à nouveau!!! Puis, on fait basculer la table à la verticale, question d'éprouver le sens de l'équilibre du "steak minute".

Bon! L'examen est fini! Et c'est...la course aux toilettes! Là, sur le pas de la porte, vous vous contorsionnez jambes croisées, sautillez presque sur place, pendant que la technicienne vous donne ses dernières directives (hé, ma belle, tu vois pas que j'ai une envie PRESSANTE!!!). Enfin, elle vous laisse à votre nouvelle et passionnante occupation : vous vous asseyez sur le trône et vômissez (ben oui, par en bas!!!) cette craie et cet air dont on vous a farcie.

Près de 15 minutes s'écoulent, ainsi que des litres de craie sur fond de bruyants gets d'air, Vous vous levez enfin et allez vous rhabiller. Et là, surprise! Votre bermuda, parfaitement à votre taille à votre arrivée à l'hôpital, ne vous va plus! Il a curieusement "rétréci" pendant votre examen!!! Vous l'enfilez tant bien que mal, le laissez entrouvert faute de pouvoir faire mieux et ...tirez sur votre t-shirt afin de le descendre sur le bermuda récalcitant.

Et le steak-patient, transformé en mongolfière par la magie de la médecine, prend le chemin de la maison en laissant de temps à autre échapper un surplus d'air!

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Le dentier voyageur

                                                Que vous soyez en bonne ou en mauvaise santé

ce blogue de Lislyne M-Lavi vous propose

les meilleurs médicaments...totalement gratuits :

le rire, l'humour, l'autodérision!

Soignez-vous bien!

N’ayant pas froid aux yeux, mon amie Miva m’a suggéré: « Tu veux devrais raconter la fois ou... »


Ceci n’étant pas tombé dans l’oreille d’une sourde, je vous raconte donc (à ma façon ) « la fois où… »! Pardon, pardon, pardon Miva!!

_ Grabuge! Qu’est-ce que t’as fait de mon dentier? s’exclame Miva, furieuse.

Le chat gris s’avance vers elle, nonchalant…


_ Tu n’en finis pas de faire du mal, de jouer avec mes affaires, de mâchouiller mes orchidées! Ça ne peut être que toi le coupable! Rends-moi mon dentier!

Devant l’air de pure innocence du matou gris, Miva pousse un grognement de frustration, puis se met en devoir de retrouver les fameuses fausses dents.

Toute sa vie, elle a cumulé les problèmes de dents et de gencives. Son dentier ne fait pas exception! Ne tenant que par miracle sur ses gencives rétrécies, il ne lui sert que de pratique parure lorsqu’elle s’avise de sourire. A l’heure des repas, incapable de mâcher quoi que ce soit (à part le dentier lui-même!), Miva le pose dans un petit bol rempli d’eau, près de son assiette. Au restaurant, la bienséance la force (malheureusement!) à le conserver dans sa pauvre cavité buccale malmenée.

S’apprêtant à se rendre à la clinique pour recevoir son vaccin, elle en a justement besoin, de cette parure esthétique! Elle cherche donc sous le lit, dans ses chaussures, dans le panier qui sert de lit à Grabuge, dans la garde-robe (en fait, partout où le damné chat est susceptible d’avoir caché son butin…). En vain! L’heure du départ ayant sonné, elle quitte donc son logis sans dentier. L’autobus ne se fait pas attendre : elle y monte et s’assoit près d’une dame âgée, potelée et entièrement vêtue de bleu. Elle ne met cependant pas longtemps à comprendre son malheur!

Désespérément sociable, la dame entame la discussion. Sa mère lui ayant enseigné le respect des personnes âgées, Miva se fait un devoir de lui répondre, la bouche cachée derrière sa main. Cette technique se révélant peu efficace en raison de la légère surdité de sa compagne de voyage, elle décide d’en changer. La voilà avec un mouchoir sur la bouche tenu, de chaque côté du nez et de la bouche, par ses petits doigts boudinés fortement crispés. La technique se révèle efficace au-delà de toute attente : non seulement la vieille dame l’entend-t-elle parfaitement, mais un peu mal à l’aise face à cette étrange femme voilée, elle se résoud (enfin!) à se fermer le clapet et se plonge dans la lecture assidue d’un livre que, dans son énervement, elle tient…tête en bas!


Miva arrive finalement à destination, reçoit son vaccin et revient à la maison.

_ Grabuge!!!

La poubelle du salon git au sol, son contenu largement étalé sur le plancher de bois flottant.

_ Maudit chat à marde! grogne l’infortunée sans dentier. Si je le retrouve, je l’édente, le pends par les moustaches, le…

Mon amie est soudain stoppée net dans ses récriminations par…une dent! Oui, vous avez bien compris, une dent! La dite dent émerge d’un mouchoir froissé gisant près de la corbeille renversée. Transportée d’espoir, Miva s’approche, le cœur battant à tout rompre… Oui, il s’agit bien de son dentier! Se tournant vers le chat gris qui vient de faire son apparition, elle grommelle : « Ben oui! Ben oui, je sais que ce n’est pas toi le coupable, pour une fois! »

C’est que, voyez-vous, Miva se rappelle maintenant avoir retiré son dentier la veille afin de manger quelques chips. N’ayant aucune envie de se lever pour aller chercher le petit bol d’eau servant traditionnellement de bain au dentier, la paresseuse a enroulé ce dernier dans un mouchoir. Il semble que, par la suite, elle ait distraitement jeté le dentier à la corbeille en même temps que le sac de chips vide. C’est qu’elle est propre, cette Miva! Ben quoi! Sa mère l'a éduquée!!

Se penchant vers le chat , elle lui caresse vigoureusement la tête.


_ Merci, Grabuge! Pour une fois, ta tendance à prouver que ton nom t’était prédestiné m’aura été utile!!

en provenance de...

Note : En fait, Miva m’a seulement dit de parler de la fois où elle s’est présentée à la clinique sans son dentier…qu’elle a par la suite découvert , bien emballé dans un mouchoir, dans la corbeille à papier! Le reste sort tout droit de mon esprit un peu dérangé! Cependant, ses problèmes de dents et de dentier, ainsi que le dissipé Grabuge, sont tout à fait réels! Je parie qu'en lisant mon texte, elle s'est demandé à quoi elle pensait en me suggérant d'écrire sur son histoire de dentier introuvable!


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J'ai des hallucinations auditives, ou quoi?

Bonne journée sur mon blogue humoristique

royaume du rire, de l'autodérision, de la dédramatisation,

 des chansons folles et... de la joie de vivre!

Bref! Amusez-vous bien sur le blogue http://lislynem-lavi.blogspot.ca/ 

Car la folie est bonne pour la santé physique et mentale!!

Je sors de chez Walmart, deux sacs recyclables bien remplis posés côte à côte sur le siège de ma Harley et bien attachés sur cette dernière (qui a dit que les déambulateurs ne servaient que d'aide à la marche?).

Laissant le Walmart derrière moi, je déambule tranquillement dans le long couloir piqueté, de chaque côté, de petites boutiques. Je m'apprête à entrer dans l'une d'elle, lorsqu'une dame à l'air suspicieux s'approche de moi, sourcils froncés, yeux rétrécis. Tout son non verbal signale sa méfiance; je me demande vaguement si elle me soupçonne de vol... Oui, c'est sûrement ça! Mais...pourquoi?

Se penchant sur les sacs, la fouine grogne : "Est-ce qu'il y a un petit bébé là-dedans?"

en provenance de...

Je suis estomaquée! J'ai mal entendu, c'est certain! Je souffre d'hallucinations auditives!

Observant plus attentivement la fouine, j'en conclus qu'elle est sérieuse... Visiblement la femme a cru que la mère dénaturée que je suis a transformé le déambulateur en poussette et négligemment flanqué le bébé dans un sac, entre les poivrons, les oignons et les pommes de terre (ou entre les bottes et les souliers, car je sortais de chez Walmart)! Elle doit déjà composer le numéro du DPJ mentalement! me dis-je.  

Une autre dame a été témoin de la scène. Elle est absolument hilare, mais réussit à retenir ses éclats de rire. Pendant que j'essaie de retrouver la voix (et une contenance!) elle se tourne vers la première femme et lui explique que les sacs contiennent sûrement mes commissions.

Finalement, l'étonnement cède la place au rire et c'est presque en pouffant que je confirme que mes sacs ne contiennent pas de nourrisson!

En provenance de...

Note : Croyez-le ou non, cette histoire est vraie du début à la fin! Je n'ai absolument rien rajouté ou exagéré. Mais le pire c'est que...ça ne m'est pas arrivé qu'une fois!

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A l'aide mere nature

Bienvenue sur le blogue de l'autodérision, de l'humour et de la joie de vivre!

Ce texte a déjà été publié sur mon ancien site, sous un autre nom. Je le publie aujourd'hui, parce que je pense qu'il est toujours d'actualité surtout pour...les vieux croûtons (ou vieilles peaux!) de ma tranche d'âge, c'est-à-dire cinquante et plus!

En provenance de...

A l'aide mère nature!

Je rouille aux pentures

Mère nature

Je suis pleine de tavelures

C’est la déconfiture

Je rouille, mère nature

Je vous le dis, je fais dur

J’ignore pourquoi je m’endure

Là, je frappe un mur

Je perds mes cheveux

Des poils les remplacent à qui mieux mieux

Un bedon m’a poussé sous eux

Je vous le dis, un maudit beau pneu

Ma pression prend l’ascenseur

Monte, descend, me fait de ces peurs

Soit j’ai des palpitations au cœur

Soit je descend au plancher, j’ai peur

Je suis dos au mur

Mère nature

Enlevez-moi mes tavelures

Rendez-moi ma jeune allure

Note : tavelures = taches sur la peau.

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Désolée!

Peut-être avez-vous reçu un message d'avertissement lors d'une visite sur mon blogue dernièrement : il a en effet été signalé comme comportant du contenu indésirable (violence, sexisme, racisme, utilisation abusive -spam- ou autre). J'ignore qui est le petit malin qui s'est amusé à cliquer sur "signaler ce blogue"...

Parfois aussi, une augmentation très rapide de la fréquentation d'un blogue peut amener ce genre de problème. D'autre fois, il s'agit d'une erreur du système de détection automatique. Je ne suis pas la seule à avoir connu ce problème! Heureusement, suite à un examen de mon blogue, on s'est rapidement rendu compte que cette plainte était totalement injustifiée.

L'inconvénient majeur de cette plainte infondée est qu'on a bloqué tous mes outils de gestion : je ne pouvais donc plus publier quoi que ce soit! Heureusement, tout est rentré dans l'ordre!!!

Je m'excuse pour ces inconvénients et vous promets un nouveau texte très bientôt! Bonne journée!

Nouveautés sur Lislyne Aime La Vie, blogue ou on rit

Bonjour à tous! Juste un petit message en passant...

En provenance de...

Merci pour vos nombreuses anecdotes! Soyez bien certains que je les exploiterai dans mes histoires mais...il vous faudra être patients! Voyez-vous, madame Lislyne fait du gros rangement, en ce moment! Dès que j'aurai terminé ça, je me ferai encore plus présente sur le blogue.

Nouveautés sur Lislynem-lavi :
1- Une webradio vous proposant 7000 stations, toutes bien classées par catégories (au bas du blogue. Je vous ai d'ailleurs indiqué la méthode pour syntoniser Radio Latina, afin de vous faire connaître ma station radio en ligne préférée. Hé oui! J'adore la musique latine!)

2- Quatre petits jeux : Mahjongg, Bubble shooter, Super Mario World et Multi jeux flash (En effet, ce site se veut le royaume du rire, de l'humour et également de la détente. Alors...bons jeux!)

3- 2 Compteurs : vous apprendront à quel point l'audience du blogue humoristique Lislynem-lavi a pu faire un bond ces derniers jours...grâce à vous! Merci!

4- Images : dorénavant, de petites images (gifs animés) embelliront mes textes. Un lien sous chaque image en indiquera la provenance (question de rendre à César ce qui lui appartient!).

5- Le formulaire contact est toujours en haut de la colonne de droite (pour me parler en privé...). Tout comme le formulaire d'adhésion (ces deux-là ne sont pas des nouveautés, mais il est toujours bon d'en rappeler la présence. N'hésitez pas à vous en servir!)

Bonne journée au royaume de l'humour, du rire, de l'autodérision,

 des chansons folles et des amants de la vie! Bref! Amusez-vous bien

 sur le blogue  http://lislynem-lavi.blogspot.ca/ 

Car la folie est bonne pour le moral et la santé!

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Comme ce texte a été créé sur l'air de "Pourquoi le monde est sans amour", je vous suggère fortement d'aller vous rafraîchir la mémoire avant de lire le texte .  Car chanté plutôt que lu, il est pas mal plus drôle!! Essayez donc de fredonner le texte en écoutant les paroles et la musique originales...

Écouter la chanson originale :  Pourquoi le monde est sans amour?

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Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Est pas belle a fait ben pitié

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Le chat le sait pas, le chat le sait pas

Alors dites, dites moi pourquoi

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier

Pourquoi  l'dentier on peut pu r'trouver

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier

Où c'qu'à donc ben pu l'fourrer

Ça je veux pu le supporter

Pourquoi tant nous faire flipper

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier

Nous qui la faisons pas chier

Pourquoi on peut pu manger ben en paix

C'est-tu pour nous écœurer, pourquoi?

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Est pas belle a fait ben pitié

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

Pourquoi  la pov peut pu bouffer

Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?

C'est l'maudit rat qui l'a volé!

Pis sous l'divan y l'a caché!

J'vous dis qu'on va l'trucider!

J'vous dis qu'on va l'trucider!

J'vous l'dis!!!!!

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Provenant du site...

Cette chansonnette, croyez-le ou non, est tirée d'un fait vécu! En effet, lorsque j'étais petite, nous vivions dans la demeure ancestrale où se côtoyaient plusieurs générations : grands-parents, parents, oncles, et nous, les enfants! Ces vieilles demeures de briques, aujourd'hui pratiquement disparues, qui émaillaient à cette époque les petits rangs à la campagne, étaient souvent la proie des souris et des rats. Trappes, poison, tapette à mouches (oui, oui!), rien n'en venait à bout!

Un jour, grand-maman se plaint de la perte de son dentier. Elle prétend avoir vu un rat le lui voler sur la table de nuit et se sauver avec. Et là, la chasse au voleur commence (les filles effrayées, debout sur des chaises, à crier, leur petit bras tendu et l'index pointé : "Il est là, il est là!")! Finalement, le dentier est retrouvé...dans le plateau pivotant sous le divan-lit, où ce petit rusé entreposait ses "trésors"!

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Oh! Vous n'avez pas lu L'obésité chez les célibataires ? Consolez-vous, il est toujours temps de le faire! Cliquez simplement sur le lien!

MERCI à vous, amis et lecteurs!

Pour vous remercier, chers lecteurs, un "texte-cadeau" sera publié d'ici mardi sur http://lislynem-lavi.blogspot.ca. Il est titré " Pourquoi grand-mère a pu d'entier?" Dommage que je ne puisse vous la chanter (oui, c'est une chanson!), car elle serait ainsi mise en valeur (pas par ma voix de fausset, cependant!).

En provenance de...

Un premier merci à:

Bien que ne faisant plus partie de cette famille de joyeux fous qui étaient, il n'y a pas si longtemps, ma belle-famille (la famille à PP), j'en garde un souvenir encadré d'arcs-en-ciel.

Ces gens ont su redonner de la force à une flamme de saine folie en moi, que les épreuves de la vie avaient rendue vacillante. Merci à vous, les Fortin, ceci incluant PP et "belle-maman-en-or", bien entendu! Sans vous, ce blogue n'aurait jamais vu le jour! Et toi, Serges, qui par tes commentaires m'a fait réaliser quel talent de conteuse m'habitait.

Ensuite, en lisant les "Chroniques d'une mère indigne" , je me suis un peu reconnue dans le style d'écriture de l'auteure et.....voilà qui donnait naissance à mon blogue humoristique! Cependant, aucune de mes histoires n'est empruntée à Caroline Allard (dont je salue l'incontestable talent!). Les sujets sur lesquels nous écrivons sont, de toute manière bien différents... Quant à mon talent, à vous de l'évaluer!

Un deuxième merci à:

Mon fils et mes amies, sans le soutien de qui je ne serais ni aussi heureuse, ni aussi fofolle ou...persévérante!

Un troisième gros gros merci à:

Mes fans inconditionnels depuis l'ouverture des "Journaux non-intimes de Lislyne M-Lavi" : Marie-Claude, Étoile et  Louis-Philippe , le conjoint de Marie-Claude. Le nom de ce dernier n'apparaît pas dans les nombreux commentaires (bien qu'il rigole en coulisse à la lecture de chacun de mes textes. Mais vous connaissez les gars : atteints de faiblesse digitale chronique, ils ne sont même pas fichus de pousser un crayon, encore moins de pianoter sur un clavier!). 

Ces fans ont d'autant plus d'importance pour moi que ce sont de parfaits inconnus qui se sont greffés à mon blogue dès sa naissance. Un remerciement tout particulier à Marie-Claude pour son extraordinaire participation (elle me fournit généreusement en anecdotes...que vous pourrez bientôt lire sur le blogue, mais elles seront apprêtées à la sauce Lislyne!).

Note : Vous qui lisez ceci, n'hésitez pas à commenter mes textes, à imiter Marie-Claude et à m'expédier, via le formulaire Contact, de savoureuses anecdotes sur lesquelles je pourrai broder.

Ne sous-estimez jamais l'importance de votre participation dans la réussite d'un blogue ( ou dans l'augmentation du bonheur de quelqu'un...).: Sans commentaires, un auteur se décourage, son blogue s'éteint! Merci d'entretenir ma flamme!

Feng quoi??

En provenance de...

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été l'amie des chats. Sur six enfants, c'est moi que ces animaux choisissaient pour maîtresse. Devenue adulte, j'ai continué à adopter ces charmantes bêtes, jusqu'à ce que...des ennuis de santé mettent définitivement fin à ma passion.

Mais que de beaux souvenirs je garde de ces années-là! Laissez-moi donc vous en raconter un...

Ma chatte de l'époque se nommait Ébène, un nom prédestiné pour cette petite chose poilue entièrement noire et dont la tête était aussi dure que le bois dont elle portait le nom!

Un jour que je rentrais du travail, en coup mon repas choisi et mis à chauffer, j'ai voulu, comme à mon habitude, insérer dans le lecteur vidéo une cassette que j'écouterais en mangeant. Et là...

_ Ébène!

L'interpellée s'est pointée aussitôt, l'air aussi content qu'interrogateur.

_ Maow! (Salut Maîtresse!)

_ Ébène! Qu'est-ce que tu as encore fait?

_ Maooowouaouaw? (Pourquoi tu t'énerves de même, Maîtresse? a chantonné l'intéressée de l'air innocent d'un nouveau né.)

_ Je vais t'en faire, moi, des Maow! Qu'est-il arrivé à mon vidéo? Pourquoi pend-t-il au bout de sa "queue"?

_ Maouawawawaouaaaaaaaa! Mawawamaow... Miaowaaaaaawawaouaw? ( Ha ce truc! Je l'ai fait descendre de sur la TV. C'est une bonne idée, hein?)

_ Tu es encore montée sur le vidéo, hein! Et quand tu as pris ton élan pour sauter en bas, tu l'as fait basculer! Regarde-lui l'allure! Le petit panneau est tout de travers dans l'ouverture! Comment vais-je pouvoir y faire entrer une cassette?

_ Maowowowawoua ? Moawawa! Miawawawoawa. (T'aime mon nouvel arrangement? Chouette! Ça s'appelle du Feng Shaw. )

_ Bon sang! J'aurais le goût de te pendre par la queue toi aussi!

_  Maououwawaaaaaaaaaaaawouawa. Miaaa! Miaouaouawaoua! Miawawa! Miaaaamouwamiaaaaouuuaou! (Le Feng Shaw, c'est pour que tu sois plus zen, plus caaaaaaaaaaaalme. Non! Ne me remercie pas! C'est tout naturel! Qu'est-ce qu'une chatte attentionnée ne ferait pas pour sa maîtresse!).

Très contente de notre échange, Ébène est repartie se coucher, me laissant aux prise avec...un lecteur vidéo tout déglingué et...un souper calciné! Je vous ai dit que j'aimais les chats?? Je vous ai parlé de "beaux souvenirs"? Scusez mon délire!

Lunettes d'acier

Il y a quelques années, j'ai remplacé mes lunettes. De nouveaux verres (plus épais!), une nouvelle monture (aussi rutilante que solide). Étant fortement myope et affligée d'un début de cataractes, j'ai bien du mal à choisir une monture toute seule. Aussi, lorsque l'employée m'a gentiment offert de m'aider, ais-je immédiatement accepté.

_ Quelle genre de monture désirez-vous, exactement? me demande l'affable conseillère.

_ Je choisis toujours votre forfait "verres et monture" parce que c'est ce qu'il y a de plus économique. Pour la même raison, je désire une monture très très résistante et passe partout car, toujours par souci d'économie, je ne remplace mes lunettes que lorsqu'elles tombent en morceaux, soit au bout de quatre ou cinq ans... Et c'est un principe que je respecte religieusement.

_ Je vois! Nous disons donc une monture plutôt classique, pas trop moderne, résistante et...

_ ...dans laquelle ma prescription entre!

Il faut en effet savoir que, dépendant de la prescription, certaines montures ne conviendront pas du tout.

_ Tout à fait! Dans le "verre et monture" nous avons celles-ci; soit une trentaine  de montures. Mais seules six d'entre elles sont compatibles avec votre prescription.

Je saisis une monture noire à tout hasard et me la pose sur le nez.

_ Mummmmmm Ce bleu foncé n'est pas du meilleur effet dans votre visage (bleu?? Ha bon!). Essayez plutôt ceci.

En provenance de...

Me voilà avec une petite chose métallique à la couleur indéfinie, sur le nez, lequel nez je colle pratiquement sur le miroir, les yeux plissés, les sourcils froncés. Mais soyons franc, je n'y vois goutte! Il me semble qu'on a consciencieusement huilé le miroir dans lequel je me regarde! Quinze minutes plus tard, je choisis une magnifique monture qui me va à merveille (selon l'avis de la conseillère qui, elle, y voit quelque chose et à qui j'ai confié cette délicate tâche!). Alors que je passe à la caisse, on m'assure que je serai satisfaite.

Trois jours plus tard, j'ai enfin l'immense plaisir d'essayer ma nouvelle monture, avec les verres, cette fois! Ha oui! Ça me va bien! Dis-donc, la conseillère a fait un bon choix!

A chaque année, lorsque je vais à mon examen de routine, on me pose la même question, à quelques mots près.

 Première année :

_ Et puis, êtes-vous satisfaite de votre monture?

_ Tout à fait, elle me tient bien dans le visage, sans tordre ni bouger. De plus, les gens me complimentent beaucoup sur mes lunettes!

Deuxième année:

_ Aimez-vous toujours vos lunettes?

_ Oui, je vous remercie! Elles sont aussi légères qu'indestructibles!

Troisième année :

_ Elle est vraiment solide cette monture, n'est-ce pas?

_ A qui vous le dites! Les manchons sont tout décolorés et pelés, mais la monture est toujours droite comme un i! Les charnières sont solides. Bref! Ma monture n'a nécessité aucune réparation  ou soudure jusqu'à maintenant...

Quatrième année:

_ Je vois que vous portez toujours les lunettes que je vous ai vendues...

_ Oui, elles sont apparemment indestructibles, marmonnai-je, un brin amère. J'ai l'impression que je vais les porterai encore dans vingt ans (grognements, grognements, grognements).

Les trois années suivantes mettent en scène mes lunettes dans diverses situations aussi dramatiques que périlleuses. Tantôt elles m'échappent des mains pour atterrir, intactes, dans le lavabo. A un autre moment, le bébé de la voisine, confié à mes bons soins pour quelques heures, les mâchouille, les écartèle, les triture, les "bavouille", joue à "rapporter" avec son chien. Rien n'y fait : ma monture en ressort désespérément intacte, bien qu'un peu plus humide!

Je me décide donc à faire des conserves; des fois qu'un "malencontreux" accident se produirait, qui me "priverait" de mes indestructibles lunettes! Après un bain de confitures aux fraises, une petite sudation dans le stérilisateur, un plongeon dans la marmite pleine d'au bouillante, les fichues lunettes affichent quelques nouvelles éraflures et égratignures mais...résistent désespérément.

Le septième rendez-vous avec l'optométriste s'inscrit finalement à mon agenda. Cette fois, c'est un commentaire stupéfait et horrifié qui sort de la bouche de la conseillère.

_ Mon Dieu! Qu'est-il donc arrivé à vos lunettes? Avez-vous eu un accident de voiture? Quelqu'un vous a-t-il battue? Votre monture est toute tordue! Vos lunettes vous font pratiquement un slash dans le visage ( barre oblique : / )! J'ai bien peur de ne pouvoir les redresser. Il va falloir les remplacer. Au prix actuel des montures, vous ne vous en tirerez pas à moins de 800$, j'en ai bien peur!

Je m'exclame, faussement catastrophée :

_ Remplacer mes lunettes! Oh mon Dieu! J'ignore si je pourrai m'en séparer; ce sont de vieilles complices, à présent. Nous sommes inséparables, vous savez!

Avant que la consciencieuse employée m'offre de tenter de les redresser, je reprends d'un air faussement résigné :

_ Mais il faut ce qu'il faut! Je les remplacerai donc. Et puis, ça fait 7 ans que j'accumule de l'argent en prévision de leur remplacement; je peux tout à fait m'en offrir des neuves!

_ Ha! Dans ce cas, tout va bien. Vos critères de sélection sont-ils toujours les même?

_ Non, cette année, surtout, surtout, montrez-moi vos lunettes les moins solides!

En provenance de...

L'employée affiche un air de stupéfaction totale. Mais elle serait encore plus décontenancée si elle savait qu'après des années de tentatives avortées pour détruire mes indestructibles lunettes, j'avais enfin vu mon problème résolu par un banal (et véritable) accident : à moitié endormie, je les avais mises sur le lit et...m'étais assise dessus! D'ailleurs, n'eut été le fait que j'allais au cinéma ce soir-là, j'aurais été infiniment satisfaite (enfin démolies!!! Yeah!). Mais regarder un film en 3D avec des lunettes pour myopes à foyer progressif aussi tordues qu'une colonne vertébrale atteinte de cypho-scoliose, c'est comme se tenir sur le toit d'un building de quarante étages...alors qu'on est affligé de vertige (chronique et sévère, le vertige!). Mais bon! Dans ce cas, ce n'est pas bien grave si le film était plate à mort : grâce à l'état de mes lunettes, j'ai eu droit à d'inimaginables images psychédéliques sorties tout droit du meilleur film d'horreur (ou de l'esprit embrouillé d'une vieille tante un peu Alzheimer et sous acide!)!

A bien y penser...la prochaine fois, je m'assoirai sur mes lunettes au bout de quatre ans maximum!! A bas les lunettes résistantes...qui tuent le piment de la vie à force de routine! A bas les beaux principes, les économies, l'écologie et que sais-je encore! Sauvons les vendeurs de lunettes, et non la planète ou notre portefeuille!!! Vive la consommation frénétique!

Vous avez aimé cet article? Hé bien, faites circuler cette adresse! http://lislynem-lavi.blogspot.ca et...Abonnez-vous (en haut de la colonne de droite)!

Note : cette histoire découle d'un fait vécu tout simple; toute endormie (abrutie, devrais-je dire!), j'ai posé mes lunettes sur le lit et...me suis assise dessus. Il est aussi vrai que j'use mes effets personnels à la corde (vêtements, lunettes etc.). Mais là, ça doit bien faire 7 ans que j'ai ces foutues lunettes et je pense que, inconsciemment, je cherchais tellement comment m'en débarrasser que mon esprit m'a poussée à "créer" cet accident (en effet : jamais je ne pose mes lunettes sur un siège, encore moins sur le lit!!). Ha! Ce que ne ferait pas notre subconscient pour nous être agréable! 

 Je détiens donc pour l'instant le trophée du ridicule, avec les lunettes toutes de travers. Mais attendez que je vous raconte mon histoire de bobettes : ce n'est pas un trophée, que je vais remporter, mais deux!! Cependant, Marie-Claude risque d'en récolter autant lorsque je raconterai un certain incident impliquant un pantalon! 

P.S.: Cet "acte manqué" en est réellement un dans tous les sens du terme puisque...je n'ai même pas réussi à détruire les maudites lunettes! Un (trop) habile technicien les a (malheureusement) remises en état!

Rigolo-thérapie blogue

Certains blogueurs se spécialisent dans le sarcasme, le défoulement plein de rancoeur. C'est leur droit, mais ce style d'écriture ne m'attire pas...

Vous vous demandez alors pourquoi j'ai bâti ce blogue humoristique. Est-ce pour rire des gens (aucune tendance aux sarcasmes...)? Pour les critiquer? Pour chialer Madame la Vie pour ses douteux cadeaux?? Rien de tout cela! Ce blogue tient plutôt de la rigolo-thérapie que de n'importe quoi d'autre. C'est un traitement efficace, économique et...sans autre effet secondaire que, parfois, une petite giclée d'humidité intempestive dans vos sous-vêtements!

Avouons-le, à chaque jour, nous vivons une foule de petites aventures. Certaines sont drôles, d'autres surprenantes ou frustrante, et d'autres encore, sont rien de moins que choquantes ou tristes. Ensuite, soulignons mon positivisme et ma tendance générale à dédramatiser les incidents de la vie, à pratiquement toujours voir "du comique" et "du bon dans tout" (bien que je sois d'un tempérament nerveux). Cependant, ces deux dernières années ont été vraiment éprouvantes côté santé. Je me suis surprise à me décourager, à me fâcher contre Madame la Vie...ce qui ne m'a évidemment pas avancée à grand chose!

Force m'est de reconnaître que je ne suis pas la seule à vivre des évènements difficiles, ou à me mettre involontairement dans des situations comiques, voire ridicules (comme m'asseoir sur mes lunettes, montrer involontairement mes bobettes etc.!). 

Pourquoi ne pas créer un blogue dans lequel je reprendrais, de façon totalement farfelue, divers évènements qui se sont réellement produits et qui, à l'origine, n'étaient pas toujours comiques? Et voilà ma folie créatrice de retour! Notez que le texte sur les lunettes, que vous pourrez bientôt lire, contient deux vérités : mes lunettes sont écoeuramment indestructibles et...je me suis bel et bien posé le postérieur dessus!  Comme vous le constatez, j'aurai autant droit au premier prix du ridicule que n'importe qui!

Plusieurs histoires porteront bien entendu sur des évènements que j'ai vécus ou sur des choses que j'ai observées. Cependant, ce blogue ne serait pas complet sans vos récits (que je retransposerai immanquablement dans des textes totalement fous, tenez-vous-le pour dit!).

J'attends donc vos petites anecdotes. Vous pouvez me les faire parvenir par formulaire contact. Dès que je les recevrai, je vous enverrai un avis de réception. Si au bout d'une semaine vous ne l'avez toujours pas eu,  déduisez-en que je n'ai pas reçu votre message et retournez-le moi sous forme de commentaire ou à nouveau via le formulaire contact! J'ai tellement hâte de vous lire! Et...de vous faire rire! 

A bientôt la gang!

Note : Vous pouvez atteindre les autres textes publiés sur ce blogue en cliquant sur le lien "Messages plus Anciens" au bas du dernier billet ou encore en cliquant sur les différents libellés affichés dans la colonne de droite. Pensez à lire également les Derniers Commentaires (colonne de droite). 

Je vous suggère entre autres le texte A l'aide Mère Nature!